Một ông nhà giàu nọ bị bệnh nan y sắp chết, bác sĩ Tề nói muốn sống thì phải thay nội tạng. Ông ta lập tức bay ra chợ đen nội tạng bên Trung Quốc.
Đầu tiên, ông ta vào tiệm bán tim.Tại đây, tim các loại có đủ cả. Nào là : tim bác sĩ, tim nông dân, tim công nhân, tim luật sư, tim thầy giáo… nhưng mắc nhất trong cửa hàng là một trái tim cộng sản. Ông ta liền hỏi chủ tiệm :
- Sao tim này mắc dữ vậy, bộ nó tốt lắm hả ?
- Cái này hổng phải nó tốt mà là nó hiếm.
- Sao hiếm ?
- Ây dà, nị hông thấy sao ? Cả ngàn thằng cộng sản mới có 1 thằng có tim đó chớ. Vậy là nó hiếm rồi. Hàng hiếm đó , mua đi.
Ông nhà giàu mua trái tim cộng sản. Sau đó , qua tiệm bán bao tử. Ở đây cũng có đủ loại: bao tử lính, bao tử dân nghèo, bao tử dân giàu…nhưng mắc nhất là bao tử của quan chức nhà nước cộng sản. Rút kinh nghiệm tiệm bán tim, ông ta hỏi chủ tiệm :
- Cái này nó hiếm nên mắc phải không ?
- Cái này hổng hiếm nhưng mà nó tốt !
- Tốt ra sao ?
- Tốt lắm chứ ! Xi măng, sắt thép, tiền bạc, mỡ thối, mỡ bẩn gì, kể cả sĩ diện và lương tâm bỏ vô nó cũng tiêu hóa hết. Tốt lắm đó, mua đi
Ông nhà giàu mua cái bao tử đó.Cuối cùng, chỉ còn tiệm bán não. Ở đây cũng có đủ loại não như 2 tiệm trước, nhưng mắc nhất cũng là não của người cộng sản. Lần này ,vừa thấy cái não mắc nhất đó, ông ta nói ngay :
- Lấy tôi cái này, cái này mắc vậy chắc vừa hiếm lại vừa tốt ?
- Nị khéo chọn ghê ! Cả triệu thằng công sản mới có 1 thằng có não, mà nó ít khi xài tới lắm nên còn mới ! Còn tốt ở chỗ là mỗi khi nó động não suy nghĩ tức là nó sắp có tiền !
Một đảng viên cộng sản trẻ Việt Nam, gọi bộ trưởng bộ văn hóa chxhcnvn là "thằng ngu", bị tòa án nhân dân kết án:
- 20 năm lao động cải tạo: 5 năm về tội phỉ báng cán bộ cao cấp nhà nước + 15 năm về tội tiết lộ bí mật quốc gia!
- Tại sao công an việt cộng phải hoạt động từng nhóm 3 tên?
- Một tên chỉ biết đọc, một tên chỉ biết viết và một tên để canh chừng hai tên "trí-thức" kia!
- Tại sao ngày xưa dưới chế độ cộng sản, mặc dù với bao nhiêu thiếu hụt, giấy vệ sinh ở Đông Đức vẫn có hai lớp?
- Tại vì làm việc gì nhân dân Đông Đức cũng phải gửi bản sao qua Moscow!
Trong một buổi Đại Hội Đảng, Bác lên đọc diễn văn, trong đó có đoạn:
-"...Ủy ban kế hoạch đảng báo cáo là trong hai năm tới chúng ta sẽ không còn có thịt cho nhân dân..."
Dưới hàng ghế người tham dự có tiếng hô to:" Chúng ta sẽ lao động mười tiếng mỗi ngày!"
-"....Ủy ban cũng có báo cáo là trong hai năm tới nữa sẽ không còn có sữa ..."
Cũng tiếng hô lúc nãy:"Chúng ta sẽ lao động mỗi ngày 16 tiếng!"
-"...Và chúng ta cũng sẽ không còn có gạo..."
Người hô lúc nãy đứng dậy:
-" Làm ngày không đủ, tranh thủ làm... luôn ban đêm, không nghỉ!"
Mắt Bác mờ lệ vì cảm động:
- “Cám ơn cháu ngoan của Bác, cho Bác hỏi cháu nhé. Cháu làm việc ở đâu vậy?
- “Dạ thưa Bác, ở lò thiêu xác, nhà táng nhân dân.
Tỉnh ủy và phái đoàn đến thanh tra Dưởng Trí Viện Biên Hòa.
Các bệnh nhân được tổ chức thành một ban hợp ca để hát tiếp đón bài "Đêm qua em mơ gặp bác Hồ..."
Tỉnh ủy thấy có một người đàn ông không mở miệng, bèn hỏi anh ta:
- Đồng chí nghĩ sao mà không hát?
- Tui là y tá, không phải là thằng điên.
Một bần cố nông xin gia nhập đcsvn. Sau khi làm việc, chủ tịch ủy ban hỏi:
- Sao đồng chí dám lấy về nhà mình hai bao gạo của hợp tác xả một cách bất hợp pháp?
- Đâu có bất hợp pháp! Đồng chí Lê-Nin đã dạy chúng ta rằng:"Phải cướp lại những gì chúng ta đã bị cướp!"
Một Việt kiều về Việt Nam tìm mua nhà theo lời quảng cáo của đảng và nhà nước nhưng vì không biết thủ tục đầu tiên nên cứ bị chính quyền địa phương trường kỳ...bác đơn. Anh ta bèn viết đơn gởi thẳng cho Bác Hồ ở Bắc Bộ Phủ. Chỉ một tháng sau anh được ủy ban nhân dân thành Hồ gọi đến làm việc.
- Chúng tôi vừa nhận được được đơn xin mua nhà của anh từ...Hà Nội. Tại sao anh lại viết cho Bác? Anh không biết Bác đã theo gặp đồng chí Lê-Nin từ lâu rồi à?
Anh Việt Kiều lẩm bẩm:
- Khi không cần thì Bác "sống mãi trong quần chúng", khi cần đến thì Bác chết tiệt nơi đâu!"
Mới giải phóng, trong một tiệm ăn , một "đỉnh cao trí tuệ" Bắc Kỳ lớn tiếng:
- Gớm, sao trong Lam lày nàm ăn xin thế nhỉ ? Ngoài Bắc tuyệt nhiên không có đâu nhá !
Một ông già Nam kỳ ngồi gần đó chửi:
- Con mẹ nó chớ, ở ngoải thằng nào cũng ăn mày thì thằng nào cho thằng nào mà... xin với.... xỏ!
Một hôm, toán bảo vệ tóm được kẻ ném trộm vào nhà anh Ba một gói giấy. Mở gói ra, thấy hai củ nhân sâm, ai cũng sửng sốt. Sợ nhân sâm tẩm thuốc độc, bèn gửi đi xét nghiệm cấp tốc. Kết quả: sâm Cao Ly 100%.
Toán bảo vệ quá ngạc nhiên, liền xúm vào tra hỏi kẻ ném gói nhân sâm nọ. Cuối cùng, hắn khai: “Một nhân viên CIA thuê tôi hằng tuần ném vào nhà ông Ba hai củ nhân sâm để ông tẩm bổ”.
Nghe nói vậy, một viên bảo vệ đập bàn, quát:
- Mày nói láo! Bọn CIA chỉ rắp tâm ám sát anh Ba, sao chúng lại tính chuyện tẩm bổ? Mày muốn sống thì khai thật đi!
Tên bị bắt run lẩy bẩy, nói:
- Dạ, tôi không dám nói sai nửa lời. Gã CIA nọ bảo cứ tẩm bổ cho anh Ba sống lâu thì Mỹ chẳng cần đánh phá gì, Việt Nam vẫn cứ kiệt quệ...”
Có tin tháng tư năm...., chủ nghĩa cộng sản sụp đổ ở Việt Nam. Toàn bộ bọn cá tra ở Bắc bộ phủ bị tóm gọn, không một tên nào chạy thoát. Sau đó, một thông cáo cho biết là lăng Ba đình sẽ trở thành cầu tiêu công cộng trong 1 năm, sau đó sẽ bị phá bỏ. Ông Tư Ngộ ở Năm Căn nghe tin, vội đáp xe lên Sài Gòn để rủ ông Ba Biết cùng nhau ra Hà Nội xử dụng nhà cầu này một lần cho sướng.
Khi gặp nhau, ông Tư Ngộ nói cho bạn nghe ý định của mình. Nghe xong, ông Ba Biết nhìn ông Tư và nói:
- Anh có nói chơi không đấy. Mới thông báo có mấy ngày mà người ta đã xếp hàng từ lăng cáo Hồ đến đèo Cù Mông rồi kìa. Điệu này chắc phải gia hạn thêm một năm nữa mới đáp ứng được yêu cầu của nhân dân quá.
Một anh chàng bán rượu ở Canada có tài nặn chanh! Anh ta nặn cạn kiệt đến nỗi không ai có thể vắt thêm được giọt nào từ cái vỏ chanh mà anh ta đã vắt! Tiếng đồn vang xa, nhiều người là lực sĩ cử ta, thể dục thể hình, đô vật v.v. đến thử và đều thất bại không thể vắt thêm được giọt nào!
Một ngày kia có một anh chàng từ VN tới thử tài! Anh bán rượu vắt xong trái chanh và đưa xác vỏ chanh cho chàng VN nhỏ bé! Anh ta cố vắt và người ta thấy thêm 6 giọt nước chanh nhỏ xuống! Mọi người vỗ tay vang dội chúc mừng! Phóng viên truyền hình CBC đến phỏng vấn:
- Anh thật tài! Anh làm nghề gì ở VN?
- Tui là công an.
Nếu các bạn có những truyện cười khác, xin các bạn gửi về cho chúng tôi: Hướng Dương txđ
Trở lại Đầu Trang |
