122.
Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.
Miss Angleterre, comment décririez- vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Angleterre : En Angleterre, nous l'appelons un gentleman.
Pourquoi?
Miss Angleterre : Parce qu'il se lève quand il voit une lady.
Se tournant vers Miss États Unis:
Miss États-unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre
pays?
Miss États-unis : Et bien, je dirais qu'aux États-unis qu'il est
comme un rideau.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss États-unis : Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.
Se tournant vers Miss Espagne:
Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Espagne : L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Espagne : Parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture.
Se tournant vers Miss France:
Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss France : Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss France : Parce qu'il court de bouche en bouche.
Se tournant vers Miss Suisse
Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Suisse : Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Suisse : Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle.
Se tournant vers Miss Sénégal:
Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Sénégal : Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Sénégal : Parce qu'il travaille nuit et jour.
Se tournant vers Miss Grèce:
Miss Grèce: comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Grèce : Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Grèce : Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.
Se tournant vers Miss République Tchèque:
Miss République Tchèque, comment décririez- vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss République Tchèque : Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.
Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
Miss République Tchèque : Il a l'air robuste mais il ne tient pas la route.
123.
- Allo! Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer Maman?
- Je peux pas, elle est à l'étage dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si si il est dans la chambre avec maman!
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses: Pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans
le garage.
- D'accord papa!
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- J'ai fait ce que tu m'as dit, papa...
- Et qu'est-ce qui s'est passé?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est raide morte.
- Oh Mon Dieu! Mon Dieu! Mon Dieu! Et oncle David?
- Ben, lui aussi il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine...Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est mort lui aussi...
Long silence... Puis papa dit:
- La piscine? Quelle piscine? Nous n'avons pas de piscine. Je suis bien au 514.457-4... ?
124.
Un jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime. Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier nuit?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir!
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais!
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.
125.
Un jeune garçon demande à sa mère:
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon:
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des seins plus beaux que les seins de sa dinde.
126.
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que
le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier avec le Facteur, heureusement qu'elle s'est bien agrippée au lavabo, sinon le Facteur allait l'emmener à la poste.
127.
En classe Toto s'asseoit toujours au PREMIER RANG. L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d’excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain matin, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain matin l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG. Il l’interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père?
- Oui Monsieur l'instituteur...
- Qu'est-ce qu'il t'a dit?
- Il m'a dit : Si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
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