Trang Web Hướng Dương Txđ

Trở Về Trang Chính

Truyện Cười - Truyện Tiếu Lâm

192.

- Alô! Con chim nhỏ của anh à?
- Không! chim bố đây.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ... cho cháu hỏi Hoài có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
- Dạ, dạ... ý cháu là Hoài có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế... Hoài đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Hoài được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm.
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8
-... 8 rồi... mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà!
- Dạ bác cho cháu xin nót mấy số còn lại luôn ạ
- 7 8 5 4 8 1 8 2, còn sắp xếp sao thì tuỳ cậu! (Cúp máy đánh xoạch)

193.

Một khách du lịch Nhật bị lạc ở trung tâm thành phố Hà Nội, anh ta hỏi hai thanh niên Hà Thành đường ra ga. Ông ta hỏi bằng tiếng Anh, tiếng Pháp, tiếng Tây Ban Nha, tiếng Ðức và đương nhiên cả tiếng Nhật, nhưng hai thanh niên đều không hiểu. Ông ta đành nhún vai bỏ đi.
Một trong hai thanh niên bảo người kia :
- Này, chúng ta phải học ít nhất một ngọai ngữ chứ.
Người kia đáp:
- Vô ích, Cứ trông ông khách du lịch này thì rõ. Biết bốn, năm thứ tiếng mà có ăn thua gì đâu!

194.

Hai vợ chồng ngồi trên máy bay đi du lịch. Bỗng người vợ nói:
- Anh biết không, anh yêu, hình như em quên rút bàn là ở nhà.
Người chồng đáp:
- Ðừng lo, em yêu, Anh cũng quên không tắt vòi nước trong buồng tắm.

195.

Ngày xưa có một  thầy đồ nổi tiếng dạy giỏi nên có nhiều học trò theo học.. Thầy đồ này có một cô con gái thật xinh, lại hay chữ nữa. Trong số các anh nam sinh, có một anh cũng giỏi chữ lại thêm chăm chỉ nên được cô gái để ý.
Một hôm thày đồ dẫn các học trò sang làng bên có chuyện, chỉ còn anh học trò nọ ở nhà giã giò cho thày. Để giã  giò  cho dễ, anh ta cởi hết quần áo chỉ vận có chiếc quần đùi mỏng. Hăng say là việc, anh không để ý “cái ấy” của anh thò đầu ra khỏi quần lúc nào không hay. Cô gái đứng bên xay lúa gần bên nhìn thấy bèn chỉ và hỏi anh học trò bằng tiếng Hán:
- Hà vật (cái gì vậy?)
Anh học trò mắc cở trả lời:|
- Thủ tam tam tử (đầu con ba ba chết)
Cô gái thắc mắc:
- Tử hà bất tang (chết sao không chon)
- Gia bần vô hữa quan tài tang (nhà nghèo không có tiền mua quan tài để chôn)
Cô gái thấy thương liền nói với chàng trai:
- Bán dạ đáo phòng trung, tang sự quan tài nhục (nửa đêm vào phòng, cho chôn vào quan tài thịt)
Được lời như cởi tấm lòng, đúng nửa đêm anh ta vào phòng cô gái để “táng” cái “thủ tam tam tử” vào “quan tài nhục”. Trong lúc đang là “tang lễ”, cô gái rên rỉ hỏi yêu chàng trai:
- Tử hà cưỡng hỉ? (Chết rồi sao khỏe thế?)
- Chàng trai hổn hển trả lời:
- Tang ư đắc địa, nhi cải tử hoàn sinh (chôn nơi hợp đất, đang chết tự nhiên sống lại)

196.

Một người đàn ông đến gặp bác sĩ :
- Hôm nọ tôi bắt gặp một gã đàn ông trên giường với vợ tôi. Tôi định giết cả hai, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó. Rồi cả ba chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.
- Tôi hiểu rồi, sao nữa?
- Hôm sau tôi lại bắt gặp vợ tôi với hai gã trên giường, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó và rồi cả bốn chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.
- Ông nói nhanh lên nào - vị bác sĩ thúc giục - bao nhiêu bệnh nhân đang chờ tôi kia kìa.
- Hôm sau nữa, tôi lại bắt gặp vợ tôi với ba gã ở trên giường, tôi định giết tất, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó và cả năm chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.
- Tóm lại thì ông định hỏi gì tôi? - bác sĩ phát cáu.
- Thưa bác sĩ, theo ông thì tôi uống nhiều cà phê như thế có hại cho sức khoẻ lắm không ạ?

197.

Hai binh nhì sau thời gian thụ huấn sắp được chuyển ra mặt trận. Thấy chiến trường bốc lửa quá, hai anh cũng ớn bèn đi tìm thượng cấp. Anh A :
-Thưa thiếu úy, em bị cận rất nặng, nhìn xa chút là không thấy gì cả, chắc ra trận không giúp được gì đâu.
Tới phiên anh B:
-Thưa thiếu úy còn em thì bị điếc tai, nghe không được gì cả, chắc cũng không làm được gì đâu.
Thiếu úy:
-Hỏng sao, hai anh đều rất hữu dụng. Anh A, mắt cận nặng thì
đi đánh xáp lá cà. Anh B, bị điếc tai thì đi gở mìn.
 
198.

Hai phạm nhân nói chuyện với nhau, anh A hỏi:
- Sao cậu được ân xá về sống với vợ lại nằng nặc đòi ở lại nhà tù ?
- Tại tớ thấy chổ nào cũng vậy !
 

Trước khi đi ngủ, bà cụ dặn chồng:
- Ông nhớ xem chừng cửa nẻo, kẻo trộm nó vào thì khổ đấy
- Bà khéo lo ! Ngay cả tôi còn không biết chổ bà cất tiền, huống chi người lạ !
 

Hai anh hàng xóm tâm sự:
- Vợ của tớ làm trong đoàn xiếc, bà ấy mới học mà đã biết phun được lửa, tài thiệt!
- Vậy mà hay gì, vợ tớ có học hành gì đâu mà đã hét ra lửa từ lâu rồi !
 

Một sinh viên kể với bạn:
Hôm qua trên đường về quê, tớ bị 2 thằng chận lại trấn tiền. Tớ vừa rút ra một cái thẻ, hai thằng đã lẳng lặng bỏ đi.  
- Thế à, lạ thật, cậu mượn được thẻ cảnh sát của ai à ?
- Hỏng phải, tớ đưa cho chúng cái thẻ sinh viên.
 

Một chàng trai lấy vợ có đạo.  Sau 6 tháng học giáo lý, anh ta hỏi cha :
- Thưa cha, việc đạo con đã học xong rồi !  Còn việc đời thì phải học gì ạ ?
-  “Vâng”  và  “dạ” là đủ rồi, con à !
 

Hai vợ chồng đi sắm tết, vợ gợi ý:
- Anh ạ, chiếc áo kia đẹp quá, giá như mùng một Tết mà em vẫn được   ngắm nó thì tuyệt.
Vợ mừng thầm khi thấy chồng chạy vào nói gì với người bán hàng.  Một
lúc sau, chồng mừng rở chạy ra khoe:
- Hay quá em ạ, anh hỏi rồi.  Mùng một Tết tiệm vẫn mở cửa, em có thể ra đây ngắm thoải mái.

199.

Cô gái nói với cha:

  • Tuần sau con và Anh ấy sẽ kết hôn , Bố ạ !
  • Thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không ?
  • Không ạ. Anh ấy ở nhà trọ …
  • Nó có xe không ?
  • Cũng không có. Anh ấy đi xe đạp …
  • Bố mẹ nó thế nào?
  • Anh ấy mồ côi ạ.
  • Ôi ! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ , nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi , đừng làm khổ người nó nữa!

Nếu các bạn có những truyện cười khác, xin các bạn gửi về cho chúng tôi: Hướng Dương txđ

Trở lại Đầu Trang

Đọc Truyện Cười Kỳ Trước